《太阳每天都是新的》

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更多发布于：2009-10-08 21:29

太阳每天都是新的

南京林业大学　王美鸥

一
　　当我睁开眼看世界，满目的黄土，满目的衣衫褴褛。没有充足的物质，没有足够的食物。20世纪80年代，我出生在辽宁省西部朝阳县的一个贫瘠的小山村。俗话说，靠山吃山，靠水吃水。然而到了我们这一代，由于人口激增，这大山已经承载不了人们太多的需求。大山的产出周期太长，树木不能随便乱伐，青青的小树苗还要很多年才能长大。深陷大山的村庄给了人们遮风避雨的家园，但却不能使人们吃饱穿暖。
　　父亲只有背井离乡，到外地的建筑队靠体力挣几个钱，来维持着一家人的生活。母亲留在家里，操持着家务与农活儿，还要照顾年幼的我。我刚出生的时候长得很小，加上营养不良，乡邻们都说难养活，老人们都劝母亲扔了这羸弱的孩子，免得养不了几年死掉了白养活。可妈妈终究不忍，坚持要把我养大。穷人家的孩子从小就命贱如草，多少次闯过生命的难关，才能够一点一点长大！
　　母亲的勤劳善良令人羡慕而且赞叹不已！也许每个儿女都会这样评价自己的母亲，可我的母亲的确如此，她对奶奶的好是众所周知的。直到奶奶去世，还有人感叹：“这样的儿媳妇少有啊！”
　　童年时候最开心的事莫过于与伙伴们在一起捉迷藏。我们的藏身之地是墙外那片田地中堆起的柴垛。尽管每次都弄得浑身脏兮兮的，仍然乐在其中。夕阳也为孩子们的笑声而醉了，洒下一片金黄。直到母亲站在大门口喊我回家吃饭的时候，才和伙伴们依依惜别。
　　读小学的时候便懂得穷人家的孩子会被人瞧不起。班里一个同学的家住在半山腰，一个矮小的土坯房，大家都叫他“山兔子”。每当此时，我不敢吭声，怕搞不好也被人取个什么外号儿来。
　　父亲用打工赚的钱供我上学。他是个十分严肃的人，至少对我是这样的。对于他的话，我必须言听计从，不敢有半点顶撞。长大以后看到电视中的父女亲密的关系，我不敢相信父女之间还会有如此的感情和亲切的行为，那令我羡慕并且向往很久。不过有父亲在家里总是件快乐的事，母亲也显得不再那么疲惫，脸上多了些笑容。父亲出外打工见过些世面，他坚持让我读书。
　　六岁那年，我到离家几里外的学校读学前班，是妈妈扛着家里惟一的一个木椅送我去的。我们没有课桌，写字看书全放在自己的腿上，印象中的那个教室小而且没有多少光亮。老师姓郭，是位女教师，单眼皮，梯形脸。在物质缺乏的地区，人们很容易崇拜金钱和权力。[中华励志网]刚刚进入学校，我们就开始感受到社会的复杂。就在我们为了“六•一”儿童节排练舞蹈的时候，同学杰和她的母亲出现在门口。不记得她们说过什么，看得出郭老师对杰的母亲很是热情，然后转过身对我喊了一声：“你！别跳了！”。杰跑过来抢走了我手中的彩带。伙伴们都说杰的母亲是大队干部。没有解释原因，我这穷家子弟就失去了机会。
　　第二年，郭老师不准我升入一年级，理由是我不滿七周岁。可丽比我还小却早就坐在一年级的教室里了，她比我优越的就是她家富有一些。类似的笑贫欺穷事情还有一些。
　　那年夏天，我清楚地记得母亲悄悄地抹了泪水，拉着我的手走出校门。
　　大概读小学三年级的时候，听说那位郭老师抛下她的孩子跟别的男人走了，从那以后再也没有见过。但对于她曾经对我们穷孩子的做法，却在我们小小的心灵中留下阴影。看来有些做老师的也未能免俗，她对贫穷的憎恶和躲避代表了一些人的心态。
　　我有一个很好的玩伴，她叫娟。父亲在集市上卖肉，养活六口人，母亲有精神病，大概只有我愿意去找娟。她两个姐姐那时已经出嫁，哥哥是村里惟一的大学生。我喜欢听他哥讲话，喜欢他说他在大学里的事情，那对我似乎是非常遥远的，但是又像顽强的种子一样埋在我的心里。我对他那些厚厚的信和奇奇怪怪的邮票兴奋不已。娟常到我家，她教我做菜。我害怕雷声，下雨的时候她就会跑过来和我做伴。
　　再后来，一个冬天，娟的妈妈不知道去了哪里，第二天发现她的时候，已经冻死了。娟的家在她哥毕业后搬走了。　
　　二
　　让人欣慰的是，小学毕业时我的成绩还好，很顺利地升入初中。
　　初升的太阳是那样的平和而自然，在那条崎岖的路上，它伴我走过了九个春秋。学习总是件快乐的事，即使日复一日，平淡无奇。临近中考，同学们都在努力地复习，我也紧张而又渴望着。父亲要我报考中师，这显然与我的理想有着严重的偏差。夜里听到父母的谈话，父亲叹口气，轻声地说：“一个丫头，读那么多书有啥用？将来有个工作就行了。”
　　中师的录取分数线虽高于高中，但我担心的却不是分数。中考结束了，由于我的体育成绩不合格，未考进中师，反而被县高中录取。在本校众多的考生中只有六人被录取，我以为父亲还是会高兴的，可一顿训诉仍未避免。
　　我是带着无限的热情与憧憬来到百里外的县城的。高中的学习生活也许不算是美好，可发生在自己以及周围的事让我有了更多的认识。快乐也好，痛苦也罢，我感谢那些曾经发生的事。随着所学课本知识的增加，心情愈加灰暗起来，我更清楚高考将是怎样的结果，但是我不懂它究竟会带给我什么。除了这样的等待，或许别无选择。我只期望有一天能为自己插上翅膀，飞上我想要的蓝天！
　　我终于在千军万马争渡的独木桥上摔了下来。1999年7月的夏日，我真正地感受到了阳光无情的炙烤。走出校门的那一刻，我的心像是空了，思维停止了。我没有希望，没有未来。那时我十九岁。
　　呆在家里，我享受着家人的纯朴，体会着他们的爱，可事实上，母亲的笑容少了，而父亲显得更加苍老。太阳未升起之前，我和母亲早已在田地里除草。除此之外便无事可做。
　　我的同学该走的走了，没走的在学校复读。我的心隐隐地痛着……。
　　初中时的一个好友在北京打工，听说在那儿的电脑培训班学习，学校负责推荐工作。只想一下子逃离的我，尽管父亲不放心、母亲很担忧，我毅然决定离开了家乡，去上我的“社会大学”。
　　三
　　第一次出外打工便理解了远行的苦处。随着人群挤进火车站的检票口，拖着笨重的行李走过几节车箱才找到座位。坐下来，眼泪在眼圈里打转。车厢里挤滿了各种打扮的男女老少，麻木而又疲倦的表情。我不知道路在哪里，这列火车将把我的生活拽向何方？等待我的究竟是喜还是悲？
　　高考的失败激发了我学习的动力，我拼命地学习，像一块海绵尽量地吸收有用的知识和技能。虽刚刚接触电脑，一个月内我的打字速度已达到每分钟一百个以上，而我也知道，仅学这点东西根本就不算什么，我担心连养活自己的能力都没有。
　　北京的秋天和家乡没什么区别，大街两旁的银杏树随风抖落了满地的枯黄。路上的人群总是行色匆匆，面无表情，像是在追赶落下他们的队伍。382路汽车像往常一样用那种礼貌的声音重复着每个站名。
　　我和一些学员住在管庄西里的一个招待所，虽然那房间有些破旧，但在北京能有一个便宜的住处已经不容易了，我们称这里是“家”。这里住着的多是外地来京打工的人，走廊的那端还有两对夫妻。
　　山西的那个叫“梅凡”的女孩是学校的业务员，她的工作是在大街上发传单，每天早出晚归，有时还会哭着说想爸妈。安徽的纪冰常打趣地说：“‘梅凡’，‘没烦’啊，怎么这么多烦恼啊？！”我到那里没几天梅凡就走了，不知道她去了哪里。李月姐大我四岁，有她在的时候，屋子里一定是烟雾缭绕，不知道她一天会抽多少烟。我不喜欢她喝酒，不想看到她喝醉时痛苦的样子，她满腹的心事却从不对人讲。
　　在刘霞姐那里，我学会了积极而且乐观地面对生活，和她在一起，整个人都会充满希望，有着浑身用不完的力气。她会对我讲高尔基、梵高、鲁迅等人的故事及作品。在工作之余刘霞姐还参加了函授。在她的身边我感受着真诚与热情，她的一言一行都告诉我，她是个稳重可信赖的人。整个冬天，她只穿着一件绿色的已经过时的大衣。
　　街上的清洁工挥动着扫把，随风卷起落叶。在异地、在深秋，绝对有理由放肆一个人的忧伤。孙校长推荐我们四个学员到一家寻呼台去面试，孙莉有些不情愿，校长有些不耐烦，一字一顿地说：“记着，在这个地方，学校是求发展，而你们是求生存！”。我虽不大理解他的话，但在心里却掠过一丝痛楚。“生存、发展”不时地在耳边响起。
　　我和小鞠顺利通过了面试，孙莉回来后趴在床上大哭了一场，我知道她伤心的原因不只是这些。在我开始工作以后不久，李月姐去了一家报社做打字员，孙莉搬走了。
　　我在北京的生活刚有点儿稳定下来，哥便突然出现在我面前：“我想看看在这儿能不能找点活儿干，在家种地赚不了多少钱啊。”来北京的这段日子让我清楚地了解，在这里找到一席之地是多么地困难！但我又不能直接对哥说出这样的话。强烈的自尊使我不愿对舍友说出实话，只是告诉她们，哥是来看我的。
　　我请了两天假，陪哥找工作。我们买了好多求职报，打过多次电话，也不知走了多远的路。我们累了，在车来车往的大街上，没有可以停下来歇息的地方。饿了，我们只能吃碗面条填饱肚子。
　　第二天，哥在一家物业公司面试成功了，做销售。我真为他高兴，还叮嘱哥一定要努力，好好干。晚上回来却看到哥一身疲惫的样子，还有沮丧，“那儿的事不能做！”哥的话一出口，我的心紧绷了一下，“他们是搞传销的。”哥低着头，“后来我又到其他公司去过，结果都差不多。”
　　我从哥的脸上就可以看得出他的痛苦，沉默了许久，我说：“哥，你该学点手艺。”“妹，你知道，那是要交学费的！”
　　哥走了，他说到沈阳老叔那儿，在建筑队也许可以做些什么。他拖着沉重的行李远去的背影撕裂了我的心。回来后，我趴在床上痛哭流涕，那些求职报被我撕得粉碎……。在这样的城市中间，我和哥都是那么无助和无奈！而我却不能帮他！我的哭声震撼了我自己——总有一天，我会改变贫穷！不要哥再次失望和难过！我不能一直这样活着！
　　北方的冬天来得快而且冷，冬天的雪花飘洒着我对家乡的思念。
　　我和小鞠很快就适应了工作并且做得不错，第一个月我就被评为“优秀寻呼员”。尽管我们每天都在天未亮时起床，用20度的水泡方便面，然后去挤公交车，但工作的认可给了我生存的勇气和信心，我需要工作！
　　挤车是件头疼的事，在这样的都市，人的数量远远地超过了车的承载能力。冬天的早晨，踩着冰雪铺成的道路，等候在站牌下。车门开了，在许多冲过来的人群中我把小鞠推上了车，但那里再没有可容我的缝隙。车启动了，小鞠焦急地喊着：“王姐——”。那天早上还好我准时到了公司，小鞠的眼睛红红的，见了我就哭了，抱着我说：“车上有个老男人从身后摸我。我害怕……,以后我们一起走，好吗？”
　　城市太大，充满了诱惑，在北京时有金钱上的诱惑。那是一个老板，说是做心理咨询工作，而实际上是算命而已。他对我说：“寻呼台能赚多少钱啊？女孩子买化妆品都不够。还不如在我这里做打字员……”，还当着我的面给了他手下的一个男孩几百元钱。但是我根本就不会心动，我知道人做事要明辨是非。
　　有一天下班回家，在那条小路的拐弯处突然出现了一个摆在地上的旧书摊，那卖书的人和其他小贩不同，他倒真像一个知识份子，戴着一幅眼镜，文质彬彬，30多岁的样子。我不由得停下来俯身去看，书的确很旧，但少有，而且每种书也只有一本，这跟其他的书摊也不同，更加吸引了我。我捧着一本《中硫砥柱，各有千秋》看了好久，忘了这是人家还要卖的书，当听到卖书的人用一种温和的声音说：“如果喜欢就送给你吧！”，我才意识自己在哪里，又是多么不好意思。抬头看时，他微笑着，真诚地重复一句：“送给你吧！”“我喜欢爱书的人，人活着若不读书岂不如同行尸走肉？”原来这些都是他自己珍藏的书，因为要搬新居了，不方便带走才拿来卖的。他又选了两本书放在我手里，说什么都不肯收我的钱。在我还没有能力买新书的时候，这多少满足了我对书的渴望。
　　快过年了，北京的大街小巷张灯结彩，很有节日的气氛。招待所整栋楼却突然安静起来，听得到走廊另一端房间关门的声音。房间里只剩我和小鞠、洋娥三个人。大年三十的那天晚上我们用前些天准备好的饼干、面包还有好多零食来过节。外面小吃店早就关门了，我们买不到一点热的食物。管理员阿姨破例允许我们到她的房间里看电视。
　　第二年的春天，由于工作用嗓过度，扁桃体发炎，声带充血。我不得不辞职。
　　四
　　工作的那段时间，想得最多的是我要攒钱，也许有一天我可以重返校园呢。这样的想法支撑着我，而这时，工作没了，还要留下来继续打工吗？我是多么想去复读，我希望父母能支持并原谅我，但愿在将来能让我来补偿自己的过失。于是，我回家了。是信念，是幻想，是不安？
　　东北的春天不像是春天，风沙像开玩笑一样地捉弄着祈盼绿色的人们。也在那个春天，我的幼稚在现实面前碰壁了。不知道从什么时候起，家里似乎没有了我记忆中的温暖，父母也或许因为我才感到沉重。母亲建议我学理发，但这件事她好像想了好久才说出口，她的语气充满了无奈，讲话时眼睛不看我：“丫头啊，你得学点手艺，将来靠自个儿吃饭，别让人瞧不起！”
　　想重新复习求学的路被堵死了，只好再次离家出走，另谋生路。
　　叔叔家在沈阳，家里人求他介绍我在一家理发店做学徒。当灰色的围墙在黑暗中渐渐地显露出来时，母亲送我上了车。我不敢回头看她，不敢对她招手，因为我知道，她一定流泪了。习惯了大街上拥挤的人流，但这喧闹的城市总让人感到不安，毕竟我不属于这里。幸运的是，在那家店里我认识了大我八岁的钱姐，她善解人意，像对待妹妹一样地呵护我。
　　两个多月以后，夏季悄悄的来临。老板介绍我去望花街的理发店打工，钱姐自己在皇姑区开了一家店。
　　我的老板是位漂亮的姐姐，看起来稳重大方，刚结婚几个月，平日我们都叫她“姐”。她的丈夫姓马，在单位上班，长得比较瘦，可人挺诚实。和我一起在那里打工的还有两个女孩儿，陈玉、于娜，她们和我同龄，相处起来也很容易。我们三个人睡在厨房上面的小阁楼里，在同一间浴室里洗澡，一起做饭，于娜是安徽人，做菜的时候免不了有些争执，但我们很快乐。
　　我从来不怕烫发水会把我的手怎么样，也不怕被焗油膏染黑，也许我能做的只有这些。一遍又一遍地洗那些用过的毛巾，再晒到外面。
　　陈星的歌曾经在那时很流行，“离家的孩子，流浪在外边……,好不容易找份工作辛勤把活儿干，心里头淌着泪，脸上流着汗”。店里的音箱反复地播放着这首歌。
　　我的心在流泪，在淌血。我的求学梦越来越远了。
　　“哎，不错嘛！专门雇了一个洗头的？！”一位顾客和老板搭讪着。我在一边忙着手中的活儿，心头却像扎进了一根刺，骤然疼痛。
　　姐姐和其他的老板不同，她愿意教我，适当的时候会给我机会学习。一次给人理发的时候，我实在完不成，急得头上直流汗，姐姐走过来：“妹儿啊，帮我看看毛巾干了吗？”然后很自然接过我的剪刀。客人走后，她没有怪我，而是问我知不知道是哪里出了问题，告诉我该注意什么。那些话让我觉得是那么的亲切，心里很是感激。
　　我刚到这里的时候，姐姐就怀孕了。我在那儿工作了几个月后，她的身体很难再支撑下去了，站久了脚会肿得厉害。如果没有了她，我们三个女孩子也没把握坚持下去，姐姐不得不出兑了她的店。合同还是我帮忙写的。
　　我走的那天，姐姐站在门口，眼睛湿湿的。马哥送我去的车站，还塞给我一点零钱。
　　五
　　离开了那儿，我又要开始为生存而奔波。我再一次陷入了迷惘。而另一种想法在头脑中逐渐清晰，同时又令我惶恐。我不想再把时间花在简单的求生存上，不愿只是一味地给人洗头发，我决定自己开店，我要尝试，我想，这条路也是我打工生涯的转折。
　　有了母亲的支持和理解，我更加充满信心。可父亲呢，似乎从毕业以来，我们的意见就没有达到过一致。不知从何时起，我和父亲的隔阂越来越大，我们之间像是隔着一堵墙。
　　我用所有的积蓄在苏家屯的一个住宅小区兑了一个小店，开始了我新的一轮城市漂泊生活。
　　初秋的中午，几位老人在店前街边的柳树下悠闲地坐着聊天。我的小店仅以张贴在外的红纸就表明开业了，为了能让大家了解我，前几天优惠，还好，有人来捧场。我想我并没有让人失望，尽管有人怀疑地说：“那不是个小孩儿嘛！”手艺上的事是需要时间来证明的，除此之外还要有热诚的态度。
　　房东姓白，是两位和善的老人，在生活上对我很照顾，他们喊我“小王”。奶奶晚饭后经常过来和我聊天，讲日本侵略中国时，妇女走在大街上要往脸上擦锅底灰，讲她嫁给爷爷之前从未见过他。我问奶奶最初能接受吗，她笑了，露出雪白的牙齿，那笑容让她的脸上多了几道皱纹，可又是那么幸福的样子。
　　我的小店里除了理发该有的工具外，还有一张床，一个电饭煲。我变得不怕黑，不怕晚上一个人睡，也习惯了米饭和着咸菜度日，我过得辛苦但开心。
　　斜对面的单位有位打更的老大爷，头发虽已花白，可腰却始终是挺直的。他的房间里书架上摆满了各种书籍，我闲下来的时候就到那里借，老大爷也很大方地让我随便看，每次都说看完就来换。
　　几位老阿姨常到我这里坐，跟我聊天，还有人送我咸菜，问我冷不冷，需不需要被子。我知道她们的好意，但我不希望这是对我的同情，因为我不喜欢她们在我面前这样谈论，“家是朝阳的？那儿可困难！”“可不是嘛！孩子啊，你妈咋舍得你一个人在这儿？！”
　　每天早上，外面卖东西的吆喝声就像闹钟一样叫我起床，“酱油醋来——，腐乳臭豆腐——”。天灰蒙蒙的，打开窗外的挡板，搬出那块铁牌，插到埋在地下的管子上，我的一天又开始了。
　　九月末的一个晚上，我被一个男人的叫喊声惊醒：“理发！”，我床上面的那扇小窗被推开了，伸进来一只手，拿着打火机。一时间我吓坏了，猛地坐起来，紧抱着被子。可我知道外面的墙很高，这窗很小，人是不可能进来的。外面下着雨，人走了，我呆呆地听着雨声。我不想哭，可眼泪自己往下流。
　　母亲担心的正是这些，她怕一个女孩子在外面会被人欺负，每次通电话，她都会劝我找个男朋友。是啊，我累了，当一个人踩着放得高高的板凳安装日光灯的时候，当我面对讲话不大文明的男顾客的时候，我是那么害怕和不安，我需要有人来帮我。我答应见一个男孩，是隔壁在铁路上班的大哥介绍的。我相信那个男孩的忠厚，感激他对我好，可越是相处，我越觉得对不起他，因为我对他的接受只是因为我的孤单而已，我并没有打算就这样找个人嫁了。每当此时我会痛恨自己，认为自己是堕落。一周以后我就向他坦白了，我恨自己给别人带来了痛苦。
在沈阳的时候，不只一次有人给我提亲，而且在他们看来，能接受一个农村女孩是他们的宽容，似乎在用一种俯视的眼光看我，以为我对他们无可挑剔。但是我拒绝了，没想过那么多，只是冥冥中有个希望在前方等我，不能就这样嫁了活一辈子。这不是我想要的生活！我的目标不是像他们所认为的那样，呆在城里就是我求之不得的事，不是的！我没有想过一定要生活在哪里，只知道那不是我追求的！
　　十一月的沈阳飘起了雪花，我舍不得二百元的取暖费，就请人用砖和水泥搭了个火炉，而且烧的是煤泥，晚上必须让它熄灭。里面的墙壁挂满了霜，而我的电热毯在我入睡前一定是关闭的。房东白爷爷给我劈了好多的木柴，还帮我把窗子用塑料遮了起来，奶奶也过来问我要不要用热水。对他们的那份感激只能留在心底，够我回忆一辈子。
　　生意一天天地好转，但是工商、税务、房租，依然是巨大的压力，我入不敷出。
　　临近春节，我准备了好多理发用品，我想这个阶段一定很忙。可父亲突然打电话说母亲病了，一定要我回家。可我若放弃了这里的工作，那么半年的苦心经营恐怕就白费了。但是我不能在母亲病着的时候再犹豫什么。
　　哥那时也在沈阳打工，我们同在一个城市但相距很远，他没时间来看我。想哥哥了，当我转车两次来到他面前的时候，见到他穿着磨出了洞的旧衣裳，还有粘有油漆和黄土的头发，我忍不住哭了……哥塞给我三百元钱，握在手里，异常沉重！那是哥的血汗钱……在北方的冬天建筑队，是不适合工作的，哥和我一起回了家。到了家才知道这是个谎言。我背起包，准备第二天回沈阳，可母亲哭了……哥开始还试着逗母亲开心，可后来，他也跟着哭了。我突然意识到自己还未在母亲身边尽过孝心，没有好好地陪过她。
　　过了春节，父亲不让我走，说有人给我介绍了一个对象，那男孩家境不错，他父母早就喜欢我，一定要我见他。父亲见我坚决反对，他急了，气得在屋里走来走去，大声地斥责我：“你！你以为你高中毕业怎么了，你还想着什么？！那可能吗？！实际点儿！”[www.zhlzw.com]“你照照镜子，看看你自己什么模样？在农村你能做什么？要体力没体力！谁愿意娶你这样的？在他家，他会对你好！你会幸福！”
　　我晕了，我几乎被父亲的话击垮，趴在炕上，一声不响。那些日子，只要我醒着，就会听到这样的话，折磨着我。
　　在沈阳的房租快到期了，我逃出了家。没办法，我没有赚到下半年的房租费。只能卖了店里的东西，我的生意就这样失败了。白奶奶拿走了屋里的一个塑料凳，说是她儿子的饭店需要，给我留下五块钱。我更清楚，奶奶是为了帮我。离开那里的时候，奶奶送给我一对枕巾：“小王啊，咱们认识一回是缘份，不容易啊！”从镜子里我看到奶奶走过窗子时擦着眼泪。
　　在走之前，我向周围那些关心过我的人告别。“姑娘，你走吧！快走吧！”“你早就该走了，别在这儿受苦了，你妈妈多担心哪！”“去哪儿啊？要是给别人打工啊，自尊心不要太强。你能吃苦啊！”
　　六
　　我又失业了。
　　最失落，无处可去的时候都是钱姐收留我。
　　按照报纸上招聘广告地址，在一个名片社曾经作短暂的停留。老板姓刘，设计名片的时候，他对我虽不是很放心，可“看你还行”这话还是常挂在嘴边的，我做完了，当然要请教他。
　　在名片社的那段时间，工作虽忙碌，但我很开心。可没过多久，我的梦再次破灭了。
　　我是外地人，所以只能住在那里，名片社的最里面有一个很小的房间，上下层的两张床，只是我一个人住。胶印工是个二十几岁的男孩，没想到周末时那男孩带着她的女朋友过来住，第一次是借口上网回来太晚了，可接下来的那几次让我极为尴尬。
　　当我对老板提出要离开时，他不相信我给他的“不适合这份工作”的理由，一定要我说出究竟出了什么事，问我是不是他哪里做得不周到。没办法，我只好说出实情，“是，因为，他和女朋友也过来住，我觉得不方便。”
　　老板一听便明白了：“没事，你放心地在这里做吧，我来解决这件事。”
　　“那……您……”我忧虑地望着他。
　　“放心，他这样本来就不对，跟你无关，我来跟他说。”
　　第二天早上，还未到上班时间，我刚打开电脑准备排版，那个男孩撞门走了进来，拉过一把椅子靠门口坐下。他气势汹汹的样子让我有种不祥的预感。
　　“你以为你是谁呀？！刚来几天的打字员就想整我？告诉你——我在这里呆四年了，谁敢跟我不客气？！”
　　“不是的，你听我解释——”
　　他打断了我的话，“我们在这儿住碍你什么事了？！你有什么不方便？！我就是要在这儿住，你能怎么样？！有本事你走！”我握着鼠标的手不住地颤抖，再也说不出一句话。
　　他继续叫骂着，突然，门开了，是老板，对着那男孩一脚踢过去，顺势用力地推了他一把，那男孩向后倒了下去。“你混蛋！”老板指着他。
　　老板喘着气，转身对着我：“别听他的，别生气，不和他一般见识！”
　　“刘哥，对不起！我不能再留在这里了，你让我走吧。”老板娘这时也进来了，不算高的身材但很有气质，“咋了小王？怎么要走呢？不是做得好好的吗？他欺负你了？回头我教训他，啊。”
　　“谢谢这段时间你们对我的照顾，我一定得走！”
　　“挺稳重的小姑娘，我和你刘哥都喜欢你，不然你想留下我们还不答应呢！你一个人在外工作也不好找啊，对不？”
　　尽管他们不希望我离开，但我清楚，留下来我一定不好过。
　　我急急地整理了行李，找了一辆出租车去找钱姐。在陌生人面前我是不会哭的，强忍着，可眼泪还是汩汩地流了出来。
　　出租车司机是位中年男人，他并没有问我任何问题，却善解人意而且语重心长地说：“唉！给人打工不容易啊，特别是一个小姑娘。我虽是司机，可车不是我的，给老板做事该忍的就得忍，为了过日子也得做呀。别想太多了。”
　　在我落魄的时候还会有一位不曾相识的人讲这样关心的话，我多少有些安慰。可是，今后的路该怎么走啊？一次又一次地换着工作，刚刚习惯的却很快就改变了。[zhlzw.com]无非是在为自己画了一个圆，我何时才能跳出这个圆？！
　　我，继续着流浪，我赚的钱除了养活自己，再无多余。
　　我就这样漂泊着，就像大海上的一叶浮萍，不知哪里是岸，更不知道将会漂向何处。
　　走在大街上，路过一个宾馆，外面张贴着招聘“前台收银员”的广告，要求会打字，还有身高。我明知道自己的身高是不符合的，可还是试了一次。经理留下了我。
　　在这里工作的人形成了一个关系网，客房部经理是总经理的朋友，会计是总经理朋友的朋友，仓库管理员是总经理的弟媳，服务员有他弟媳的妹妹……。会计曾对我说：“这里只有你一个人是大街上应聘来的。”我深深地感觉到了这里的复杂，工作的困难。只有两个收银员，我们两人24小时倒班。
　　总经理姓马，高大的身材，很有风度，脸上有几块伤疤。客房部经理姓崔，是个矮个子的中年男人，戴着眼镜，也许是身高的缘故，他说话的时候总是昂着头，一副傲慢的样子。看得出来崔经理对另一个收银员很是偏爱，听说那女孩的男朋友是崔经理介绍的，是一个大她十几岁的男人。我见过，但印象不是很好。一楼大厅的小卖部是总经理的弟媳负责，大家都叫她“冷姐”，她对人的态度就像她的姓氏那样冷。
　　每当会计从一楼走过，冷姐和崔经理表面带着笑容，在背后却像仇人一样地辱骂她。我从未听到过成年人在一个人的背后讲这样令人作呕的话。我不明白为什么，经理和会计之间一定有着不可调和的矛盾。也许会计对我的好，也有这方面的原因。会计说她要整整另一个收银员，还想把经理挤走。这让我想到自己的处境，经理会怎么对我，我不寒而慄。我不敢接受会计对我所谓的好，怕她对我笑，怕出错时她对我袒护。因此我小心翼翼。我可以忍受崔经理的挑三捡四，忍受每次我值班时他安排的搞卫生……。
　　三个多月过去了，我已融入我的工作，崔经理和冷姐对我的态度也有好转。但在他们的心里我一直都只是个外人。惟一可以说说心里话的只有楼上的服务员小玉，她是个很好的女孩儿，年龄虽小但很懂事。我们都不值班的时候，一起去逛太原街，一起站在音像店前听音乐，一起喝饮料。
　　一次晚饭后，在我值班的时候接到两次同一个人打来的电话，是四楼的服务生，他说无聊，想和我聊天，我都以“工作中”拒绝了他，但这个人是谁我并不知道。那时，经理在对面的椅子上坐着，当第三次电话响的时候他径直走向我，目光中充满了敌意，见他正走过来，我无意中对着电话讲了一句：“想聊天？好啊，和崔经理聊吧！”把电话给了经理。而这时，那边没了声音。
　　站在一旁的冷姐嘲笑地瞟了我一眼，“美鸥啊，耍心眼儿你还嫩了点儿！在经理面前袒护一个服务生？！”天真的我，恍然大悟，忙解释。但是不论我怎么说，他们都不依不饶。经理听冷姐这么一说更加气愤。一个经理的身份足以让一个服务生乖乖地下楼来听他，那时我才见到打电话的人。随后经理对我的侮辱让我不能放下自尊。
　　我决定走，只对会计讲过，她让我忍，忍到发了工资再走。是啊，如果就这样走了，肯定白劳动了一场，况且身份证还在总经理那儿。
　　在我真的离开的时候，马总的态度让我吃惊，他挽留我，但看我那么坚决，就说如果想回来随时都可以。
　　我在钱姐那儿呆了几天，给她帮帮忙。我想念小玉了，天刚刚黑下来，路上的街灯亮了，每家店面前的彩灯不停的闪着。我打电话约小玉出来，远远地等在外面。见到她跑出来我高兴得不得了，我们拥抱在一起。小玉不等我说话就拉着我的手飞快地跑，在一个拐角处停下来，问她出了什么事。小玉气喘吁吁又紧张地说：“后面，后面，崔经理的干儿子在追我们！”。[中华励志网]崔经理的干儿子，只是大家都这样喊，他是个服务生，我们在背后叫他“狗腿子”。
　　正说着，他已经到了面前。瞪着眼睛指着我说：“崔经理让你回去一下！”“为什么？我不再是那里的人！”“是账目上的事，你得说明白！”“账目？我走的时候已经交接清楚了，难道有问题吗？”。小玉拉着我担心地望着我：“你不能相信他，美鸥！”“不，小玉，如果真的有问题，我不想这样一走了之，我更不想在走之后有人怀疑我的名誉！”“美鸥——别信他！”小玉用力地抓着我的两只胳膊。
　　我跟他回去了，只为了证明自己的清白。小玉执拗不过我，跑回去了。我知道她是哭着回去的，后来听人讲她说是她害了我，因而很自责。
　　我又一次出现在那个让我伤心的地方，崔经理一见我倒是紧张得声音颤抖：“这个客人的押金呢？！你看看，哪去了？”
　　“在里面啊！”我拿出了账目。
　　“啊，好。这没错。那，那，房卡怎么少了三个啊？这是怎么回事？！丢一张卡，赔偿一百元，你知道吗？！”我一下子明白了，这是个圈套。随后他叫来了另一个收银员。她非常平静地说：“这样吧，不知道是谁弄丢的，我们各付一半吧。”她从兜里刚好掏出一百五十元放在收银台上。
　　“你呢？”崔经理冷冷地问。
　　那时客厅里围了一些人。恍惚中，只记得人影是黑的，不记得都是些什么人。我拿出钱扔了出来，然后抬着头一步步地走出大门口。
　　城市的天空没有月，几颗冷冷的星星默默地守望着无家可归的人。我泪如雨下。
　　可后来，又听说那里的人还念叨着：“美鸥走了很可惜”，有的长时间住在那儿的客人说：“小王走了，我们也不住这儿了。”
　　七
　　拖着疲惫的心，望不到路的尽头。我想离开这里，离开这寒冷的城市。可离开了，我又能去哪里呢。
　　婶子的侄女在浑河开发区的电子公司做工人，恰逢那里又招工。我拜托她帮我报了名。叔叔担心我的身体不好做不了，我说我可以，只要别人能做的我就一定可以。
　　那公司是生产超市中用的防盗设备的。我被分到四楼的车间，在打毛刺的生产线上工作。整个车间多是女工，小的大概十六七岁，还有中年妇女。工作久了，车间里机器的响声已经变得不再是噪音，坐在我身边的女人们照常一边干着手中的活儿，一边聊天，有说有笑。
　　走出困惑，在城市的边缘还有如此安静之地，这对我来说就像是世外桃源。我找到了宁静，我似乎找到一种从未有过的轻松与畅快。静静地听着浑河水的歌声，感受着微风拂过水面的快乐。我不必去想那些本不愿去想的人情世故，我自己来决定是否要说话，我自己可以选择在某个时候是不是一定要有笑容……这里有我自己。
　　我真的找到自我了吗？
　　我的手指不知被刀片割破了多少次，我不觉得疼。我用尽浑身的力气从一楼向四楼搬原料，我似乎已经感觉不到什么叫累。我只是一天12小时地僵坐着，但绝不停下我的手，一言不发地干活。无论发生什么，我想也许我的心快麻木了。
　　每当原料搬上来的时候，女人们像发了疯似的冲上去抢，她们当然想做那些容易做的，也当然想多做一些。那种抢夺的场面，在我看来本不该是作为一个“人”的行为。为了抢，女人们争吵也是常有的事，那些脏话令人耳不忍闻。原料撒了一地，人呢，有被挤倒在地的，有踩上去的，有端了一盒子跑掉的……没有人理会线长的叫喊。
　　“在这儿干活，不能不抢，在后面等，只剩下不好做的了。做同样的东西却比别人费力，赚不了多少钱！”好心的张敏姐提醒我，有时她会分给我一些。
　　倘若我还能感觉到自己的存在，也就是在这种情景中。因为我的心在痛。
　　一个多月后，我才开口讲话。和她们聊天。
　　对面的梁姐有一个儿子在读小学，她就跟我谈她的孩子，问我哪门课该怎么学，要不要买课外书，买什么比较好。她说我刚来的时候面部始终没有表情，别人不敢和我谈话。
　　我的住处离公司不远，最初是和洪丽娜在一起，她的家在于洪区。后来银平和张硕也搬了过来。我们都在那里上班，但不是同车间，也不在同一层楼。房东的院里有两排平房，六间，都租给了别人。我们住在边上的一间，尽管睡的是火炕，但是也许几年都没有烧过了，就像是睡在石板上面。屋子很简陋，没有任何家具，这倒省事、干净。窗帘是我们自己用床单挂上去，只遮住下面一半。
　　我和丽娜成了知心朋友，但我们谈的话并不多，也许前世我们是姐妹，有着一种默契，我们可以用眼神沟通。一个微笑，一个眼神，我们都知道彼此在想什么，要做什么。虽然住在同一间屋子，由于白晚班的轮换，我们有时几天都见不到面。我们有的只是写着字的纸条：
　　“美鸥，饭做好了，在锅里。晚班回来一定又饿又困，但是一定要先吃了饭再睡。”
　　“美鸥，我买了葡萄，留给你一串，很甜的。”
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灯熄了，我们钻进被窝。悄悄地聊着天：“美鸥，你甘心就这样过一辈子吗？”
　　“不，当然不甘心！”
　　“那么你有什么理想吗？”
　　“我……”，深蓝色的夜幕下，望着星空，我的心沉沉的。我不想回答，我怕一说出来，就成了虚幻的梦。我想读书，我要做一个有知识的人，我不要无所作为地活着，我不甘心就这样过完一生！
　　“你呢？你打算怎么办？”
　　“也许，我应该有个家了。我得供弟弟上学。”她的声音在颤抖。“你知道吗？我读书的时候成绩很好……”
　　从高中毕业离开学校的时候，我就一直没有放弃过再读书的想法，那是一个人的心愿。但在工作中，现实生活曾让我绝望过。但是以为通过自考可以找到机会，就算是碰运气，希望能有个适合自己的工作。所以我报过名，当我真的捧起书来读的时候，虽然“开卷有益”，我会学到些东西，但我很清楚，那不是我想要的大学！我买来的书刺激着我，给我痛苦！所以后来我放弃了，我不要这种无太大意义的文凭，我把书给了别人。
　　那年，中秋节刚好在国庆节期间。银平和张硕下班就回家了，丽娜偏要再陪我一天，中秋节的那天上午她骑着自行车载着我，到几里外的公园里逛。她累了，我就下来走走，她就是不让我载着她。快中午了，我催她走，我们这才回来。[www.zhlzw.com]丽娜买了几斤苹果给我，开玩笑地说：“千万别给我留噢！我可不喜欢吃。”我也习惯地说声“谢谢！”。可丽娜放下苹果，握着我的手，看着我的眼睛，很诚恳地说：“美鸥，咱们在一起是相依为命，你知道吗？别再跟我客气，好吗？”，我点点头，心里酸酸的。她走时怕我无聊，还掏出扑克牌给我。

　　中秋节的那天晚上，这个院里静悄悄的，我一个人坐在屋子里发呆。
　　我正在换睡衣的时候，不经意地抬头望了一下天空，暗黄色的，有些发红。突然间对面屋顶上有人影在动，我确定是个男人的身影，他弓着身，躲在烟囱的后面，可他毕竟高出烟囱很多，也比它粗很多。刹那间，我觉得自己毛骨悚然。
　　推开门，那人便蹲了下去。月光下，我能看到的只是人的轮廓而已。我拿了一把匕首，关了灯，出门骑上自行车飞快地穿过通往大街的小路。在马路边的商店门口停下来，才敢回头看。
　　那一夜我是在网吧里度过的。
　　工作也许是辛苦的，可工资还可以，这也是我想要的。我也有了更多的自由，和同伴住在一起也让人快乐。在闪着霓虹灯的夜里，我们一起在路边的卡拉ＯＫ厅听人家唱歌。大家都不上班的时候，在一起嬉闹。张硕的网名叫“秋心”，她说那就是“愁”。我开玩笑的叫她“秋心儿——秋天的白菜心儿！”
　　三年了，我的打工生活将近三年。在这三年里，我一直在朝着自己的目标努力，可现实告诉我，这又是多么不现实。我想我没有时间再等下去了，我要自己把握我的人生。那时，哥已经结婚，父亲对我的态度渐渐变得平和，可不曾预料，在我选择复读这件事上，我们又产生了强烈的冲突。
　　只有丽娜我们两个人的时候，她问我：“美鸥，对将来，你有什么打算吗？你甘心这样过一辈子吗？”
　　“当然不是，我在努力。”
　　“我也是，可我还要供弟弟读书。有时我想，为什么父母生下我，却不能对我负责呢？”
　　“不，丽娜，别这么想。这不是父母的责任。我们得体谅他们。”
　　“你真的要走吗？去实现你的理想？你的父母能答应吗？”
　　“不知道。但我决定了。将来他们会明白。”
　　“其实我觉得这不现实。不过我支持你。”
十月末的一天，我要走了。丽娜要上班，不能送我。那天早上，我被轻轻的抽泣声唤醒。略睁开眼，是丽娜在哭，坐在一边写着什么。我明白她在做什么。闭了眼，又睁开。
　　“丽娜，我们都保重！”
　　“嗯。我走了，要上班，你出来送我吗？”
　　“不。”
　　“是你不敢。你不敢送我。”
　　我不语。
　　“你怕看到我走。你会哭！”
　　门关上了，丽娜的脚步声远了。我从梦中惊醒一样推开门，可是，已不见她的踪影。
　　纸上的字还是那么洒脱，泪渍未干。我把丽娜留给我的二百元钱塞进她的被子里。她说过如果她再多赚点钱就买一个小收音机，寂寞的时候听听就不会觉得孤单了。我离开的时候，把我带在身边两年的收音机也留下了。
　　八
　　人都说家是爱的港湾，是充满阳光与温暖的地方。可我既想又怕。
　　电视机的屏幕上演着大学生校园生活的情景。
　　“妈，调台吧。我不想看这些。”
　　“妈知道你难受，知道你的想法。妈支持你。不能再误了你一生。”
　　那一夜，星光灿烂。我未眠。
　　当我听到杯子摔在地上，碎裂的声音，我知道那是父亲。在里屋的我倚着墙滑了下去，坐在地上。什么都不想，什么都不愿想。妈妈忙推开门，她一定是怕我出什么事。在那个小屋里，母亲背对着我慌乱地整理着什么，她讲话的声音分明在告诉我，她在哭，“你非得读书吗？你非要为难我吗？人怎么都是活一辈子！”
　　我在前途与孝顺之间矛盾着，我让父母为难！“妈，我走！我还去打工！”这样说着，我泪流满面。
　　第二天，母亲问：“闺女，你有决心，妈相信你！妈给你借点钱。要是考不上呢？”母亲因我为难的样子让我心痛不已。“如果考不上，就别拧了，找个人家，该结婚了！”。我点头，算是对母亲的承诺。
　　再次走进阔别三年的校园时，一切都是那么熟悉而又陌生。三年前的读书生活历历在目。心头掠过一丝痛楚。想不到真的有一天，我重回她的怀抱，坐在书桌前，触摸她给我的希望和温暖。
　　捧起英语课本，我只认识“ｗｈａｔ、ｉｓ”之类简单得小学生都熟知的单词。我有些胆怯。可三年的社会经历告诉我，没有什么事是我不敢面对的！
　　班主任吴老师皮肤黝黑，一脸的豆豆，但为人正直、谦逊，对我十分地关心。他常提醒我，如有不懂的问题就问。
　　窗外也许是鸟语花香，我只能用心去体会，我只有我自己！
　　又一个冬天来了，风夹着雪。宿舍里冷冰冰的。二姨家离学校比较近，我不知道她是否相信我能考上大学，但我知道她对我的关心不少于我的母亲。
　　一个晚自习后，当我走到宿舍门口听到表妹喊我，仔细一看，才发现二姨和表妹站在门的一侧像是等了我好久。表妹已经冻得浑身哆索，二姨用棉垫抱着什么东西。“大姐，我们给你送热水来了，用打点滴的药瓶灌的，能保温的。你睡觉的时候放在被窝里吧。”
　　我接过那两瓶水，说不出一句话来。
　　寒假回家时，父亲的态度有些好转，可依然对我讲话甚少。
　　妈妈说她从前的一位同学家在沈阳，他的儿子还没结婚，有人给我介绍。我认识妈妈的那位同学，我们还在一起聊过天。我的学习已经有很大的进步，我要向着我的理想努力，我怎么会答应呢！
可妈妈还说：“万一你考不上呢？在城里总比农村好，他儿子人也不错，他爸见过你，挺喜欢你的。错过了可难找啊。”
　　“妈，难道你还不明白我的心吗？如果我没有知识，没有好的工作，在城市生活又能怎么样？我要的不是这些！”
　　妈妈笑了，“你自个儿有主意就好！”
　　九
　　在我决定复读时，除了我的母亲，没有人相信我，没人支持我，只有我的妈妈！没人相信我能考上。我的一位小学同学都说我活得不现实！但我知道自己在干什么！
　　在复读的那一年，我没有那时用的新课本，是借来的，应该感谢借书给我的人。我没有买学校里复习用的资料，那是学校不知道在哪里订购的，是学校卖给我们的。我不买，但学校强行发下来，一定要我交资料费。我拖了好久没有交，教务主任通过教室里的广播喊我的名字，要我到办公室，还找我的班主任谈，但我的班主任是个好人，他不为难我，不对我讲。[中华励志网]到将要高考的时候，学校扣压了我的准考证，以此威胁我。是我的班主任帮我要回来的！他在主任面前说：“你知道一个女孩赚钱来读书有多不容易吗？！把准考证给她！”那一刻，我感动得哭了！我感激我的班主任吴老师。但这件事更激励我一定要考上大学！高考在即，我心里是有压力的，也是班主任鼓励我，给我信心，他说我一定没问题的！我是相信老师的，相信他的话。这给了我很大的帮助！
　　大概是我的诚心与刻苦感动了上苍，515分，我收到了南京林业大学的录取通知书！
　　母亲哭了。父亲很开心，逢人便说他的女儿考上大学了！
　　十
　　原来生活其实很美好，只要不放弃信念。
　　我想我该放下过去，轻装上阵，因为，我相信未来！
　　教室、宿舍、图书馆、勤工助学，这样的生活让我感到满足。
　　现在的我活得很充实，从大一时起在食堂文明岗勤工助学，收拾餐具，擦桌子。但我感到很快乐！然后做到组长，检查员。在我面对组员时，我知道要用一颗爱心。他们是懂事的，懂得自立，懂得为父母分忧，我喜欢他们！但在这里工作的同学，多少会有些自卑，我常鼓励他们。听说有一个组员讲，我对他很有启发，我快乐极了。
　　远在南京的我常想起家人，想母亲、父亲、哥哥还有嫂子。
　　回首我的经历，并不是所有贫困的女孩都会像我一样幸运，有机会再次走进校园，通过自考也是件好事。
　　我的过去也许是荒唐，犯过多次错误。但我不后悔，因为我相信人生在错误中才显得完美。但愿我的经历能给那些像我一样渴望读书的女孩们一点启示。
（李秀丽整理）

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