直面自己

时间：2014年6月8日星期日19:44

地点：湖北武汉

我一个人我在宿舍里，电脑上单曲循环着京剧《苏三起解》。在这个马上要期末考试的当儿，我还如此有雅兴，是不是很奇葩呢？

我只要一抬头，下个星期两篇期末考试要交的论文、葡语考试、六级考试、街拍大赛总决赛的才艺表演等各种任务就如千军万马“轰隆隆”地奔了过来，让我头疼欲裂。

有一句话叫“水至清则无鱼，人至察则无徒”，可能这就是自然界和人类社会的共通规律吧！我想我现在也是这样，物极必反，满满一周的课程和各种事情让我有点不知所措了，我不知道自己现在该干什么，只能这样十分淡定坐着，选择了一个最不靠谱的事儿干。本来打算表演京剧的，可今儿在老师那唱了一遍之后，各种乱入，找不着节奏，我就完全没有了信心。

不知道从什么时候开始，我发现自己不论干什么事都变得畏首畏尾，怕东怕西，再也不似以前那个风风火火，就算把天捅破也不怕的女子了。或许当你已经学会害怕了，你就再也找不回当初的自己了吧！今天上午，配乐背诵《离骚》片段的时候，我竟然会因为害怕儿双手颤抖不止，我真的有点受不了现在的自己了！一个胆小的不像我的我！明明都是一起学昆曲的学姐学长，明明就是一个那么随便的小型活动，我还是无法克制自己内心的深深的恐惧。我感觉不知从何时起，这已经开始变成了我的一个习惯。英语课前的演讲、new report、合唱比赛等等，我都无一幸免。我拒绝走入更多的人群、害怕别人的嘲笑，拒绝走出自己的内心世界。

在大二的尾巴，我盘点了一下自己大学后所认识的人。除开我们班的之外，就是跟我一个地方来得校友，还有就是新世纪的姐妹儿，其他的基本上没有接触。忽然之间感觉自己活得很失败，很没有底气。我已经快要忘记了曾经那个活得如此骄傲地自己，整个大一我感觉我都是以一种极抑郁的状态生活着。每次室友做了特别搓的动作或是扎很土的头发时，最常说的一句话就是—你看我像不像乡里来的？那个时候我就觉得我们之间相隔甚远，我们似乎被什么隔绝开了一般。我走不进她们，她们也走不进我的世界。虽然我知道她们可能仅仅是为了好玩而已，但我还是无法抑制自己的想法。

我的自卑导致我的自闭，我的自闭也再加剧着我的自卑。而我的骄傲不允许我走出去，我一个人走的时候常常在想，或许，我就是一个伟大的独行者吧！

我写到这儿的时候忽然想到了自己萎靡不振的另一个原因。情只一字，最为伤人。我本就是一个孤高自傲的人，不愿意低声下气。我鼓起所有的勇气向我喜欢了整整一个高中时代的人告白。他答应我了，却在一个月未到的时间里决绝地与我分手。我的哀求都无济于事。于是有了歌曲里的那句词：遇见你、爱上你、然后恨透你。这场爱情里我一直扮演乞求者的角色，卑微如尘土。之后的长久时间里，我会整晚整晚地梦见他，所有的一切在最初的时光里都是美好的，后来他的坚决一如所有小说里所上演的一般。再之后的日子里，我试着遗忘，我开始明白所有的心酸曲折都是自己的，我不爱了，也不恨了，我想之后的很久我都不会忘记我曾把爱走曲折，只是再也回不去从前了。

乐嘉说：“当你内心没有足够力量的时候，你会把所有的错误都归咎于别人；当你足够强大的时候，你才敢深度剖析自己的内心。”

我一直想写点东西，写最真实的自己，可我发现这世上最难的事儿就是写自己。因为在看自己的时候我们往往不能够客观。我们都希望把自己最好的一面展示给别人，然后活在别人仰视的目光里。我们自己也害怕见到那个如此脆弱、颓废、不堪一击的自己，所以我们总是试着逃避。

我后来才发现当你试着逃避这样的自己是，你就注定逃不脱他了。鲁迅先生曾说：“真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”是的，真的勇士，也要敢于正视真实的自己。

我想是时候做出改变了，我们的畏惧应该出于敬仰，而非害怕。

时间:2014年6月8日20:38

地点：湖北武汉

我决定收拾收拾，下去吃饭，散散步，之后回宿舍好好复习葡语。快睡之前，听听要表演的京剧曲目。并开始构思要交的两篇论文。空余时间做真题试卷，练练笔。就这样，相信自己，要给未来的自己一个承诺，请活得精彩，不为任何人。