流失的岁月，流失的爱

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更多发布于：2012-06-23 22:34

流失的岁月,流失的爱
 20年来,我从未向任何人提及过我的妈妈。每当别人问起她，我总是避而不答。曾经的多少时光，我从没感激过她。甚至某天出现在我的面前，我也没有叫她一声妈妈。儿时的记忆中我是个没爸没妈没家的孩子，所以我没有过对她的牵挂。一出生就由外公外婆辛苦抚养，所以在我眼里只有他们才是我最亲的人，最值得牵挂的人。别的小朋友可以炫耀妈妈送的礼物，我没有；可以享受妈妈下雪天送暖炉，我没有；可以不开心了让妈妈抱……我没有我都没有。在别人眼里我感觉自己是个多余的孩子，我不敢和其他小朋友玩，不敢和大人说话，我觉得他们会笑话我是个没妈没靠山的孩子，是个需要同情可怜的孩子。幼小的心里多少个没有温暖的夜晚我无止尽望向神色忧郁的天空，我想如果我有一个完整的家，有一个爱我的妈妈，我就可以像所有有妈妈的孩子一样拥有更多的欢乐，更多的爱，可是我都没有，这么多年缺失的这些无法弥补的爱让幼小的心里布上了阴影，筑上了一层坚厚的防卫外壳，心里自此滋生了一颗怨恨妈妈的种子。
 高考那年，我最亲的弟弟不小心溺水身亡。考完试，我奔回家，看见往日那么可爱，那么熟悉的面孔躺在冰凉的板凳上，我再也克制不住自己的悲伤。我觉得心突然被撕碎了，被掏空了，很疼。我抽噎得无法呼吸，无法挣扎。我再也不能面对亲人的离去，承受不了如此残忍的打击。那一年，整个家一下子变得异常孤寂，每间屋子都弥漫着无穷无尽的悲伤与牵挂。自此以后，生活便失去了仅有的最珍贵的精彩，每个角落里关于他的影子让我无法释怀。我是个不够坚强的女孩，太过悲伤就容易哭泣。凄冷的深夜我对着天空痛哭，我好希望这一刻的脆弱能够有一个温暖的寄托，希望我也可以像许多孩子一样可以没有任何顾及的抱着妈妈痛哭流涕，可以肆无忌惮的发泄我没有理智的情绪。然而远在他乡的妈妈过着安宁的生活，享受着没有我的负担的世界里的另一片万里晴空，丝毫感觉不到女儿此时此刻的心力交瘁，我恨她。
 我以为生活是如此的不公平，没有爸爸妈妈，连陪在身边的弟弟也夺走了。我觉得我的生命里已经没有爱和快乐，我以为我从此会冷漠地关上我的心门放弃对母亲的幻想、对生活中爱的渴望，不会再哭泣。
一年前，一同学突发恶性肿瘤，一直在医院化疗接受各种治疗。他是一个特别积极上进，乐观开朗像阳光一样的人，听到这个雷天霹雳，大家的心都是心里有痛说不出，突然的无奈和不舍萦绕在每个人的心头，每个人眼里充满的都是怜惜和不知所措。后来朋友组织去看他，我原不打算去，我觉得生命的失去是一件很平常的事，太悲伤又怎样？生活给我们的只有悲伤。但是还是在好朋友的再三劝说之下屈服了，晴朗的天空里孕育的是我们这些人的阴霾，医院的气氛总是那么凝重，每个角落里弥漫的都是一种刺鼻的药水味。推开门，眼前的景象确实让人很揪心，安静的病房里，一床薄被子下掩盖的瘦弱身体上插满了输液和输氧的管子。走近他的身体，他很虚弱，以至于睁开眼睛都是那么的费力，更别提说话了，头发已经全部掉光，本来就很窄小的单人床现在对于他来说却是那么空旷，我们静静地站在他的床边，看着这个微弱的生命，他的父母已经泣不成声，撕心裂肺也莫过于此，绝望的他们紧紧地抓着儿子的手不肯松懈，就在这时从他怀里滑下来的一本书让我心里一震——《热爱生命》。
 一个正在遭受如此痛苦折磨的人却依然对生命有着执着的爱和希望，不愿意就此堕落与消沉。看这他的坚强的执着和乐观的坦然，我的心重新被融化了，我突然觉得很慌乱，是一种深深地自责不安，又有一种好像重获新生的幸福的激动。我责备自己没看到自己拥有的幸福财富，责备自己没看到默默陪在身边的人，责备自己的自私，只顾自己的心理感受而不去想想别人对我付出的爱和安慰。幸福的是，茫茫人海，我是多么的独一无二，正因为有着健康的生命，我可以做着自己喜欢的事，可以享受这美丽的世界中每分每秒，可以拥有自己的梦想和计划……
 而这些种种无不是因为我有一个健康的鲜活的生命。而这最宝贵的是我伟大的母亲给与的。我突然意识到自己的罪孽深重，我忽视了母亲的存在，我从未感谢过母亲，从未像一个女儿一样对待母亲。今天是母亲节，我无法表达自己心里的不安，远在他乡我对着自己的心说了声：妈，我爱你。
 回头想想我是多么愚蠢，这么多年竟意识不到我能有今天也有母亲最不可忽视的功劳。母亲今年也有四十好几，却一头白发，我却丝毫不知道母亲这每根白发后面藏着多么辛酸的故事。黝黑的面庞全是岁月划过的忧伤。我想我肯定让母亲很失望，想起她曾经对我的笑容，我对此都只是敬而远之，再三躲避。我读不了母亲憔悴的笑容里对我的疼爱和关怀，读不懂一个母亲对女儿冷淡的态度的忧伤。这些都只是因为她的突然离开，听说她有病，平时只是靠吃烈性病药物维持大脑的清醒勉强的过着平淡无趣的日子，如今和另一个丈夫生活在离我很远的穷乡僻壤，一年会来看我一次，我从来都没有任何感情的接待，仅仅只是因为狭隘的心里装着对她不给我的母爱和没给我的像其他母亲一样的责任而耿耿于怀。现在想来，天下哪个母亲不想给自己的骨肉最深的爱，最安全的责任，如果她有能力的话。
 外面的夜很黑，独自走在回宿舍的路上，暗淡的灯光下，我抬头看向天空，希望找到母亲的脸，可是，是天太黑了，还是我太不爱母亲了？我看不到她现在是怎样的忧伤，看不到母亲是不是因为连亲生女儿都不爱她而对生活失望的痛苦与无奈。闭上眼睛，眼角有一股暖流，我突然好想妈妈，好想抱抱她。
 我想母亲年轻时一定很漂亮，有着世界上最美丽的笑容。当她，知道我的生命即将从她的身体里孕育出来时，肯定无比幸福和充满希望。她年轻过，有过她自己的梦想；她也深爱过，有她自己的执着。而仅仅因为意外夺走了她的灵魂，让这些都已成为无人知晓过往伴随着如今的苍凉。可是我还是会承认我有一个了不起的妈妈，十月怀胎一朝分娩的痛都是她一个人苦苦承受的，为的就是能给我一个幸福的未来。虽然这么多年没有你的陪伴，我要说，我依然很幸福，是你给了我一个可以幸福的起点。我爱你，我的好妈妈，这些年你受苦了，希望你能原谅女儿这迟来的爱。
 
 
 
 
 
 
 学校:安徽师范大学
 年级:2010级
 专业:地理科学
 姓名:刘慧

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