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爱，无声胜有声爱 无声胜有声 爱，是无声的吧，我想。 如果真正爱着一个人，就算明明知道自己深爱着，却难以言表，说出口的爱好似变质了的牛奶，无法感受之前的那种温润香甜之味。 从来不曾听父母对我说过“我爱你”，我也不曾对父母说过这句话。就算如此，我们却在彼此心里知道我们是深爱着对方的。 少年时的自己，还是很叛逆的吧。因为我总是觉得父母把大部分的爱都给了妹妹，疼爱妹妹总是超过爱我，甚至觉得自己像是被遗忘的多余的孩子。多少次，我无理取闹地责怪他们甚至冲他们大吼当初为什么生下我，而多少次的矛盾中于母亲之间的为最盛。 总是隔三差五地和母亲吵架，她说我一句，我便顶她十句，她要打我，我便放下狠话。事实上，在我的记忆中，不曾有过几次母亲真正动手打过我的情形，但那无休止的争吵与矛盾却像恶魔一样一次次疯狂地滋长，折磨着母亲，折磨着我，也折磨着家里的其他人。那个时候，母亲和我的唇枪舌战像每日上演的新闻联播，甚至在次数上都有所超越，唯一不同的是我们的战争极极不规律也不定时。在初中的很长一段时间里，我都不想回家，不想面对那一张时刻保持严肃的脸，害怕听到她那无尽的责言与唠叨，害怕呼吸让我接近窒息的空气，所以更多时候，我总是想要远远地逃离那个地方那个家。 记得最为严重的一次争吵，多年以来那些场景依然历历在目。初二的期末考试，因为粗心导致数学成绩刚好及格，刚回到家，母亲就开始教育我，并说着她所谓的“棍子底下出人才”的教育方式。当时的我正处于年轻气盛的年龄，根本听不进去她的话，她的唠叨让我的心情也糟糕透顶，于是开始反驳，说她只会教育我却对妹妹宠爱有加甚至于放纵，说她根本不爱我根本没把我当成自己亲生女儿......还没等我说完，“啪”的一声，瞬间觉得脸上火辣辣的痛。我也爆发了，开始对母亲咆哮“你根本不配做我的妈妈，即使是养母也会比你对我好，为什么要生下我......”我把积蓄已久的所有的愤怒都一次性对她发泄出来，却没有考虑母亲的感受和心痛。我只记得当我说完后，母亲的眼泪夺眶而出，脸色也一下子铁青了，带着哭腔对我说：“既然我不是你的妈妈，那你想怎样就怎样吧，我再也不会管你。”我不知道她说这话时包含了多少的无奈和心酸，我只知道我第一次体会到了心如刀割的滋味。那次以后将近一周的时间我都不曾和她说话，即使很想道歉也要维护自己可笑的尊严。明明是盛夏的天气却冷得像针刺一样令人生疼，平日里热闹不已的家也一下子安静得让人不敢大声呼吸。我和母亲之间似乎筑成了一层厚厚的冰山，难以划开，无法冲破。 那样年少轻狂的年龄，那样反复无常的行为，那样叛逆到母亲无可奈何的自己。无数次对于她的温暖爱护我总是视而不见、充耳不闻，自己的所作所为在当时的自己看来都是那么理所当然。然而我想对于母亲来说，这却是一段晦涩地令她心酸的当母亲的经历吧。别的女儿都是母亲的小棉袄，而她的女儿却是一只不敢接触的刺猬。 事实也是从那次争吵以后，我开始收敛自己的任性与无理取闹，开始学着站在母亲的立场来看待我们之间的关系。也渐渐地明白：在这个世界上，没有哪位母亲是不爱自己的子女的，没有哪位母亲愿意放弃自己的孩子。也开始懂得，母亲是深爱着我的，只是年少无知的我无法接受她爱我的方式罢了。 后来，渐渐长大，再后来，异地求学。和母亲在一起的时间越来越少了，一年两次，或者一年一次，那种无休止的争吵也早已成为过去。放假回家彼此虽然偶尔有些争执却再也没有一次如当初，反而觉得是我们之间的交流方式。离家后，总是很想念母亲，想念母亲站在门口等我回家的身影，想念母亲精心为我准备的饭菜，想念母亲每一次的嘘寒问暖，甚至想念母亲的唠叨，想念那时与母亲的争吵。 又一次，偶然听到一首歌“时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了......”听完后的我发现自己早已是泪流满面。我长大了，母亲却老了，随着门前那棵梧桐树一起老去，无情的岁月洗去了母亲年轻时的容颜，给母亲的双颊刻上了痕迹，鬓间添了白发，眼角有了皱纹，那双养儿育女的双手早已泪痕斑斑......母亲的一辈子，满脑子都是她的儿女和家庭，无欲无求，只有儿女平安。 我知道，这种爱比任何一种爱都珍贵。我很后悔多年前的自己不懂这种爱，但是我也很庆幸，现在的我把这种爱懂得透透彻彻。 母亲深爱着自己的女儿，女儿也深爱着母亲。只是这种爱，我们都不曾说出口却铭记于心。所以我坚信，这种爱，无声却远胜有声。 西南大学2012级食品科学学院胡代芳 |
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沙发#
发布于：2014-04-28 11:02
谁都有少不更事的年龄。好在大都可以领悟的自己无知和无理，这几乎是一个必然的过程。实际上是一种潜意识——我们也要走路，也要学会吃亏上当，也需要自己摸爬滚打。
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