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随笔

楼主#
更多 发布于:2019-07-12 15:23
彻底的放下是什么样的感受,我以前不知道,现在我知道了,释然,可以在很多人面前说这他和你发生的那段故事,不是像祥林嫂那样,而是心情平静,仿佛自己是一个局外人;又仿佛自己在和好友描述着电影中的情节,慢慢的放下。说着那些美好,那些遗憾。
相识便有淡忘,相遇也会有分开,就算是新生也会有生命的腐朽。
以前我觉得除了家人,天下唯你对我最好,现在想想,非常可笑,如此理智的我怎么能有这么感性的时刻。我承认,对你的爱恋,从见面的那一刻就开始沦陷,我自己建造的心理城堡,在你对我越来越好的过程中开始坍塌。
我现在可以和妈妈,爸爸,甚至那些小屁孩们说一下你曾经的存在。也有人说为什么不在一起,为什么呢,我也不知道。我也在纳闷。
所谓的放不下,是对记忆中的你放不下,可是时光流逝,世事变迁,这几年我经历的事情也不少。一个人度过的也很好。现在是现在,以前是以前,就像姥姥,我思念他,可是我也知道他已经永远离开我,无论我多么痛苦,日渐消瘦也好,郁结于心也罢,都已经这样,我要做的只能是往前看,时光无情,洗刷着过去的一切,好的不好的。终有一天我们会忘记。
总要忘记的,一辈子也就30000天左右,而在这段时间里,我们要经历那么多的事情,不忘记一些,这辈子恐怕会过的太痛苦。
我们要好好地成长,成熟,老去。
时光无情,可是总有温情的时刻,爸爸妈妈的一桌饭,我们长大后,照顾父母感受的一些小满足,带父母经历这些年他们为了我们而没有经历的美好。中国的父母总是这样的,也曾经和妈妈探讨过。总是要为孩子做各种各样的打算,看着孩子们成家立业,儿孙满堂,才觉得这一辈子的任务完成了。这些年,也稍微的看过一些西方的教育,没有觉得他们对还孩子的教育要比中国的好,但总有我们值得借鉴的地方。
记得妈妈曾经说过,现在像她这么大的,没有当奶奶/姥姥的也就她自己了。村子里和我同龄的孩子们大都结婚了。有时候我就和妈妈说,妈妈趁着现在我们还不需要您帮忙看着孩子,我们也都已经长大,你出去玩玩,见识一下外边的世界,我不想你们的一辈子围着我们打转转,我希望你们的一辈子过的是精彩的。有时候说想家,怕的何尝不是他们孤独呢。
姥姥去年的时候离开了这个世界。一辈子没有出过曲阳城,在上世界的土坯房子里过了将近70年,姥姥走了之后姨妈回忆的这些。可是终究成了遗憾。
我不希望我以后留下这样的遗憾。时光是一去就回不来的珍宝。
前段时间母亲节的时候和刘珍(闺蜜),说起来仪式感这件事情,(他的父亲去年去世的)说想在自己的能力范围内给自己的父母过一些节日,带他们看一看他们没看过的。我在上学,但是我想在能兼顾自己的时候,多对父母好一些,像你小时候对我好一样,我不想说等什么下辈子,我不知道有没有,如果有的话,下辈子还能相见吗?下辈子我肯定还有需要我对她好的人。
我仍然怀念过去的那些故去的人的时光,但是我更珍惜现在身边的这些人。
你的能力,一定要大于你的脾气,每天做的事,一定要多于每天说的话。
游客